作者：文嵐

江蘇廣播FM997金陵之聲著名情感心理DJ

二級心理咨詢師

多家報紙雜志專欄作家

江蘇廣電總臺十佳制作人

以我五十多歲的年紀(jì)，給二三十歲即將走進(jìn)結(jié)婚殿堂的年輕人說幾句話，我覺得歲月是給了我發(fā)言權(quán)的，也似乎有很多真相和真話想要揭露和告知，但轉(zhuǎn)念想，自己二十多歲時，怎會聽一個年過半百的人告訴你未來會怎樣，那時的自己有滿世界新鮮的事物要去擁抱，對于任何的籠統(tǒng)的規(guī)勸都會認(rèn)為，我們和他們不一樣，仿佛自己是個跳脫出一般規(guī)律的幸運豆。但我們終會發(fā)現(xiàn)，時光的潮水卷席而來，每個人都要接受洗禮和考驗，無一幸免。

如果在洶涌的時光潮水中，我的只言片語如浮木，可以成為擊節(jié)浪花的槳，我會很開心！

喜上眉梢的日子，喝過醉人的夢之藍(lán)喜酒，走過紅地毯，人生從此便是伊甸園，天天如喜酒般甜美醉人？從此，王子公主幸福地生活在一起，童話里、偶像劇里都這么說。我曾經(jīng)也探討過，有沒有天生和諧完美的婚姻？如果有，它該具備怎樣的特性？首先，兩人原生家庭要溫暖幸福，第二，兩人人格清爽完整，三，婚姻中兩人有不斷學(xué)習(xí)成長的力量，碰撞又修補。

同時具備這些，委實不易，看著偶像劇長大的女人、憑借本能生長的男人，在愛的荷爾蒙消退后，常常是失望沮喪、相互指責(zé)、一地雞毛。為什么？

真相是，男人不是SUPERMAN，要浪漫、要包容、要孔武有力，要在社會競爭中勇拔頭籌，文藝作品、影視作品，社會文化中都會神話男性力量，所以一旦做不到，女性就會深深失望，覺得對方不愛自己，其實，不是不愛，是你對愛有太多不合理期待。

其實男人，也是普通人，甚至更像個孩子，社會文化要求男性天生是個成功者，于是壓力和失敗讓他們更加“脆弱”“易碎”，更容易退行成一個孩子，比如男人常常喜歡游戲，暴躁不安。所以，這時候，一個幸?；橐龅拿卦E便是，寵愛你的男人，如同寵愛一個孩子，回到家就從兵荒馬亂的世界回到安寧輕松的港灣。也許你會說社會文化的審美都是要求男人更強大的，難道不應(yīng)該他寵我？但其實，能量是相互流動的，當(dāng)你寵愛他，他也更愛你，每個人都有在外部社會受挫低落的時候，每個人都有“內(nèi)在小孩”露頭的時候，山口百惠、三浦友和婚姻長青的秘訣是“輪流做對方的天使”。真的太棒了！當(dāng)我們不固化性別角色，婚姻便彈性十足！

但你要說，兩個人同時都低能量的時候怎么辦？婚姻中的爭吵并不可怕，沒有婚姻不吵架，一潭死水才可怕，好的婚姻，要“會吵架”，心理學(xué)家艾耶·古羅·勒內(nèi)（Harriet Goldhor Lerner）說過：“我們必須要傾聽自己的憤怒，因為它能幫助我們保持個性的完整。”這正是爭吵的意義：它用一種不那么舒服的方式讓對方知道自己有什么感受，想要什么，不想要什么，我的邊界在哪里。其實“爭吵”暗含著對關(guān)系改善的期待和信任。當(dāng)然，爭吵也有方法哦，表達(dá)自己的感受而不是攻擊，即使偶爾情緒的碎屑滿地，也要清理戰(zhàn)場，道歉復(fù)盤。如果這樣，就會越吵越好。

婚姻是兩個成年人并肩站在大地上，成年人最重要的一點是，“自我負(fù)責(zé)的態(tài)度”，這是如珍寶一樣的概念，小學(xué)時候老師就說了要自我負(fù)責(zé)，但其實我們并不理解這個概念的真意。特別是女性，往往會把所有的合意的希望寄托在伴侶身上，“要不是你說了那句話、做了那件事，我就不會這么生氣難過了”，但其實，心理學(xué)里說“在刺激和反應(yīng)之間有一個空隙，人生的快樂幸福都在于此”，就是，他說了那句話，我有所感受，但是我自己做的決定，生氣抑或不生氣。所以情緒是我們自己決定的。所謂的自我負(fù)責(zé)的態(tài)度便是“對自己的選擇負(fù)責(zé)、對事情的結(jié)果負(fù)責(zé)、對自己的情緒負(fù)責(zé)”，如果能如此，婚姻中的所有的夾纏不清，情緒勒索都會煙消云散。

說到情緒勒索，我們常在外國影片中看到讓人感動的理性溝通，而中國文化中較少理性直面溝通的榜樣，很多時候我不能正向地與伴侶溝通、表達(dá)情緒，我們便用從父輩那里習(xí)得的方式——如果你這樣，我就會“不開心、不理你、放棄關(guān)系、生病”等，先折磨自己、再懲罰對方、從而曲線表達(dá)自己的意愿，這讓雙方都很痛苦，是為情緒勒索。

馬歇爾盧森堡博士在他的《非暴力溝通》一書中，分享了溝通的正確方法，比如“我看到你把濕浴巾扔到了床上，我感到不開心，因為我喜愛整潔，你能把它放到衛(wèi)生間去嗎？”不是肆意指責(zé)，而是先描述事實，再表達(dá)自己的感受，然后標(biāo)明原因，最后給出建議和要求。這樣就不會任情緒的洪流肆意蔓延，讓家庭天天成為戰(zhàn)場。當(dāng)然一開始你會覺得這么說話很別扭，是的，溝通是需要訓(xùn)練的，當(dāng)大腦中的溝通新回路建立好了，你就會非常自然嫻熟地表達(dá)了，這也會讓你們在以后的親子溝通中受益。

約翰格蕾說“男人來自火星，女人來自金星”，男女兩性確實有天生的差異性，而人往往只會從自己的好惡習(xí)慣來判斷別人、給予他人。比如——陳先生在單位被老板否定了設(shè)計方案，回家后悶悶不樂，太太便在一旁不停問詢，你怎么了？發(fā)生什么事情啦？你說給我聽聽嘛！因為女性在遇到事情的時候，最需要的是傾聽和共情，她于是把自己期待的給了對方，她覺得這樣是愛。而男人卻一言不發(fā)，哐珰一聲關(guān)上了書房的門，女人想，完了，他不愛我了。

女性的核心訴求是“被愛”，男性的核心訴求是“有能力”，所以男性在遇到事情的時候，第一時間他需要的是“靜靜”，這時候他能量很低，他需要一個人想清楚方法和對策，滿血復(fù)活后再走出自己的“洞穴”，又是一條好漢。所以，心理學(xué)博士張怡筠博士總結(jié)兩性遇到事件時的心理需求，男性是“躲進(jìn)洞穴的大狗熊”，而女性是“激蕩秋天的小鸚鵡”，如果兩性之間不了解對方的溝通習(xí)慣，就會發(fā)生各種紛爭了。李安太太的溝通秘籍是“leave him alone！”（“扔他一邊兒去”，或者，“別打擾他！”）。

在婚姻中，不要妄想改造對方、用自己的觀念覆蓋對方，無論是親密關(guān)系還是以后的親子關(guān)系，如果要用一句話來概括一個好的關(guān)系，那就是——尊重對方“如其所是”。曾經(jīng)有個聽眾打來熱線詢問，怎么才能改變他先生的壞習(xí)慣，我說，那就不改變他！因為每個生命都要做自己的主人，當(dāng)他覺察到有一個力量要顛覆他，他便執(zhí)拗地捍衛(wèi)自己，即使是一個壞習(xí)慣。而吊詭的是，當(dāng)他感覺到他是被接納的，不用改變也是會被愛的，改變就神奇的發(fā)生了。

愛情不是拋物線，它可能是正弦波，在熬過極點期之后，會正向回升。愛是一種能力，需要我們不斷學(xué)習(xí)。

我覺得詩人舒婷的《致橡樹》最為精準(zhǔn)地描述了一份美好愛的意象感“我必須是你近旁的一株木棉，作為樹的形象和你站在一起。根，緊握在地下；葉，相觸在云里。”

婚姻中美好的關(guān)系，是兩個并肩行走的人，是兩棵并排站立的樹。

獨立，又相依！

讓我們一起為幸福干杯，一杯夢之藍(lán)喜酒，祝福你喜上眉梢，喜上加喜！擁有智慧又踏實的幸福！

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